Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy

21. 3. 2008

Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:´´Podívej,Erža,takového má muj starý´´!Erža na to:´´Tak veliky?´´ A ona na to odpoví:´´Nééé,tak špinavý.´´

V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

Pepíček letí ve škole po chodbě a málem srazí pana ředitele. Ten ho chytne za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu projdeš okolo mě a pozdravíš tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!" Pepíček se o pár kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, přijde k řediteli a praští ho rukou po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu zařve: "Čao vole, sto let sem tu tvojí starou plešatou hlavu neviděl, tos ještě nechcíp, ty vole??

Učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jaký savec nemá zuby?" "Prosím, můj děda!"

Jde jednou Anička ze školy a potká Pepíčka. Pepíček jí říká: "Aničko, když vylezeš na strom, dám ti 10,-!" Anička vyleze na strom, dostane desetikorunu a jde k babičce. Všechno jí to poví a babička na to: "I ty hloupá, vždť se ti koukal na kalhotky!" Tak jde další den Anička ze školy a opět potká Pepíčka. "Aničko," povídá Pepíček, "když vylezeš na strom, dám ti stovku!" Anička vyleze na strom, dostane stovku... a přijde k babičce. Zase jí to všechno vyklopí a babička říká: "I ty hloupá, vždyť se ti koukal na kalhotky!" "Ne babi, nekoukal, já jsem si je sundala!"

Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, už jsi dost velký na to, aby jsi se naučil jíst příborem." "A do které ruky si dám řízek?"

Proč vozí blondýnka s sebou v autě rakev? Kdyby jí náhodou chcípnul motor...

Představte si, že existuje zrcadlo, které zapípá, když u něj někdo lže. Přijde k němu bruneta a říká: "Já si myslím, že jsem Miss ČR." Píp, píp, píp... Přijde k němu zrzka a říká: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě." Píp, píp, píp... Přijde k němu blondýnka a říká: "Já si myslím, ... PÍP, PÍP, PÍP...

Jak nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzinové pumpy...

Sedí pán na malém pivu,         
ve tváři má zděšení.
Není tomu vůbec divu,
padá na něj lešení.

Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, občas pípne,
zřejmě asi brzo chcípne

Leží Petr ve vaně,
kudla trčí z břicha,
pořád kecal nesmysly,
teď už bude zticha.

Zedníkovi na stavbě,
dolů spadla cihla,
vyvolala zděšení,
zabít chodce stihla

V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně.
Teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Jede tatra po silnici,
sem tam trochu poskočí.
Důchodci už nejsou svěží,
málokterý uskočí.

Řekl: "Dál už nemohu,
k sportu nemám vlohy."
Zvolil špatnou polohu
a vlak mu přejel nohy.

U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo.
Nevědělo co má dělat,
pak z ovzduší zmizelo

Malinký krteček,
měl z hlíny domeček.
Šláp mu na něj chlapeček,
a byl z toho hrobeček.

Na přechodu pro chodce, drtí tatra důchodce. Černý brejle, bílá hůl, byl to borec. Neuhnul.

Oči měla modré, a tvářičku milou, než jí někdo naporcoval motorovou pilou.

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."
Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevim, proč se ptáš?"
"No já jen že nechal hlavu v mrazáku."
"Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec."
Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"
Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny
Pepík zasypává na zahradě jámu a soused se ho ptá, co to dělá.
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, co ji sežrala!"
Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Přijde (b)ába k (d)oktorovi s prostřeleným kolenem.
D: "Co se vám to stalo?"
B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
D: "A proč jste se teda střelila do kolena?"
B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."
Bin Ládin hraje s Buschem šachy, víte kdo má větší šanci na výhru?
Určitě bin Ládin, Buschovi už chybějí dvě věže.
Babičko, zavři oči!
-A pročpak, broučku?
-Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.
Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."
Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.
Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."
Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom tak dobře parkovalo kolo..."
Otec se rozhodl, že je nejvyšší čas dostat rozvernému synovi do hlavy trochu rozumu:
Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život trochu vážně. Uvědom si, kdybych teď náhle zemřel, kde bys byl?"
"No, já bych byl právě tady. Ale otázka je, kde bys byl ty."
Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná kupu se k němu rozběhla:
"No to seš celej ty,zase sis vzal tu špinavou."
Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo.
- Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo?
- Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho.
- No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.
Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlátí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá:
"Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"
Co je třeba, aby se Beatles dali znovu dohromady?
........
Ješte tři náboje.
Hra na ptáčka:
Okolo barelu s naftou postavíme hrstku dětí a barel necháme vybuchnout. Které dítě doletí nejdále, to se stane ptáčkem.
Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.
A první na to:
"Přece nebudu jezdit bez papírů !"
Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co jak, ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."
Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se ho:
"Co bulíš, chlapečku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?"
"Ne, s maminkou..."
Tři synové se předhánějí, kdo dá matce lepší dárek. Jeden bohatý realitní agent dá matce dům. Druhý bohatý podnikatel koupí matce drahý vůz. Třetí syn koupí matce papuška, který umí celou Bibli na zpaměť. Matka poté píše všem synům:
"Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.
Chlápek vyhazuje tchýni z okna:
"No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"